Mirtis visada buvo kažkas, apie ką girdėjau, bet niekada nepatyriau. Niekada nemaniau, kad tai bus taip sunku valdyti, kol neišgyvenau močiutės mirties. Buvau užaugusi ir su savo motinos, ir su tėvo mamomis, bet nei su savo seneliu. Vienas mano senelis gyveno kitoje valstijoje ir mirė, kai buvau apsimetėlis. Aš net dalyvavau jo laidotuvėse, bet jo mirtis manęs nepadarė taip, kaip padarė močiutė.
Neigimas
Tai buvo tarsi dalis mano gyvenimo buvo atimta iš manęs. Tai buvo atsitiktinis šeštadienio rytas, gulėdamas lovoje. Man paskambino mama, kuri paklausė, ką darau ir kaip sekasi mano savaitgaliui. Tai buvo labai normalus pokalbis, kurį turėjome beveik kiekvieną dieną, kol ji man pranešė naujienas. Ji man pasakė, kad turi man ką nors pasakyti, o aš jos paklausiau.
Kai ji man pradėjo pasakoti, pamaniau, kad tai kažkoks liguistas pokštas, kurį ji pasirinko su manimi suvaidinti. Deja, tai nebuvo juokas. Ji man pasakė, kad mano močiutė prieš dieną mirė nuo širdies smūgio. Kai ji pradėjo išsamiai aprašyti savo mirtį, kurią, manau, ji manė, kad norėčiau žinoti (aš to nepadariau, tai vis dar mane persekioja), aš verkiau taip, kaip niekada anksčiau.
Ašaros iš akių liejosi be perstojo, ir aš maniau, kad mano širdis sprogs iš krūtinės. Nutildžiau telefoną, o mama vis kalbėjo ir bandė užpildyti tylą, kurią palikau jai maždaug minutei. Aš nusprendžiau, kad atėjo laikas padėti ragelį, kad galėčiau tiesiog išlieti ašaras, todėl pasakiau jai, kad nebegaliu kalbėti apie tai ir turiu eiti.
Aš padėjau ragelį ir baigiau verkti, turėdamas mintis tik apie savo močiutę, kurių nė neįsivaizdavau prarasti. Mama man paskambino, klausdama, ar man viskas gerai, ar man ko nereikia. Žinoma, ji nieko negalėjo padaryti visą kelią Merilende, todėl pasakiau, kad man viskas gerai. Kažkodėl maniau, kad man viskas bus gerai.
Aš net nuėjau į biblioteką, bet tai sukėlė daugiau verkimo, o viešos ašaros yra dar gėdingesnės, nei verkiant privačiai. Nuėjau į valgyklą, dėl kurios atsirado daugiau ašarų, todėl nusprendžiau savo jausmus įdėti į eilėraščius, kuriuos laikiau savo telefono „Pastabų“ skiltyje. Tai nebuvo sprendimas, tačiau jis padėjo parašyti, kaip jaučiuosi, ką įpratau daryti.
Pyktis
Jei tai darysime iki vasaros prieš tą dabartinį semestrą, mano močiutė buvo paguldyta į ligoninę. Kurį laiką ji turėjo medicininių problemų, kilusių dėl nesveikų mitybos įpročių, kuriuos bandė suvaldyti mano tėvas. Buvo tikrai sunku ją pamatyti tokioje būsenoje. Tai buvo šokiruojanti ir sunkinanti, nes niekada neįsivaizdavau, kaip jai taip nutinka.
Ji buvo tokia maloni, mylinti ir švelni, nors dėvėjo juodus lūpų dažus ir turėjo ilgus raudonus nagus. Mane supykino pamačiusi, kaip ji blogėja, kol ji negalės pasveikti. Kiekvieną kartą, kai lankydavausi, jos padėtis būtų kitokia, o tai dažnai būdavo todėl, kad tą vasarą nedirbau. Kai grįžau į mokyklą, ji grįžo namo ir maniau, kad jai viskas geriau.
Labiausiai jaudino supratimas, kad aš jai dar visai neskambinau, kol dar turėjau laiko. Net neišnaudojau laiko, kurį vis dar turėjau su ja, net jei galėčiau jai siųsti tik per telefono skambučius ar nuotraukas. Nieko nedariau. Jokių tekstų ar skambučių, nieko, ir tai suskaudo širdį, nes net negavau progos atsisveikinti.
Derybos + depresija
Pamaniau, gal jei galėčiau jai tiesiog paskambinti ir atsisveikinti, tai būtų šiek tiek lengviau priimti jos mirtį. Žinojau, kad tai netiesa, nes net per jos laidotuves negalėjau prieiti prie jos karsto. Aš žinojau, kad man niekada neteks su jos mirtimi, nes ji man tiek daug reiškė. Dalis manęs tikrai išėjo tą akimirką, kai išgirdau, kad jos nebėra.
Po tos dienos niekada nebus. Maniau, kad neverksiu, kaip verkiau tą dieną, kai gavau žinių, bet klydau. Jos laidotuvių dieną verkiau tiek ašarų, kad tai atrodė neįmanoma.
Priėmimas
Sėdėdama prie pagrindinio pabudimo stalo stebėjau, kaip mano šeima bendrauja priešais mane. Aš nusišypsojau, nes vieną kartą mes visi buvome kartu. Nors tai buvo pačiomis blogiausiomis aplinkybėmis, galiausiai galėjau pamatyti savo naują dukterėčią / krikšto dukterį. Nauja gyvybė į pasaulį atėjo mažiau nei prieš mėnesį, ir mes pagaliau sėdėjome ten kartu.
Tais metais mes net turėjome Padėkos dieną mano močiučių namuose, ko mes niekada nedarėme. Nusprendžiau, kad nėra jokios priežasties tęsti liūdesio, nes ji nebekentė. Žinojau, kad visas tas dienas, kurias praleido ligoninėje, jai skaudėjo, vis dėlto savanaudiškai tikėjausi, kad ji liks man. Aš sutikau su jos mirtimi, nes žinojau, kad jai viskas gerai. Ji šypsosi man ir didžiuojasi.
Taigi, ką aš sužinojau iš močiučių mirties? Priėmimas. Išmokau priimti dalykus, kurių negaliu valdyti, nes jie yra tik tokie: NEVALŽIAMI. Pažvelgiau už savanaudiškumo ribų ir sutikau su vieno iš svarbiausių žmonių gyvenime mirtimi. Žinau, kad niekada nebūsiu tokia pati, bet išmokau iš šios besikeičiančios gyvenimo patirties.
Dabar, kai patyriau mirtį iš pirmų lūpų, žinau, kas yra tikroji jėga. Tikra jėga - tai paskutinis jūsų tėvo atsisveikinimo su mama vaizdas. Tikra jėga grįžta į jūsų reguliariai planuojamą programą kolegija , po tokio traumuojančio laiko jūsų gyvenime. Aš tai padariau, todėl žinau, kad galiu viską. Darysiu viską, ką planuoju daryti, nes močiutė to norėtų. Taigi yra ta pamoka.
